Bancuri

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
- Ioane, mangaie-ma, saruta-ma! Asa, saruta-ma acolo unde fac pipi...
Dupa un minut...
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

Ion si Maria erau in casa.
Maria: - Ma Ioane, mi-e frig!
Ion: - Pune o patura pe tine!
Maria: - Tot mi-e frig!
Ion: - Si ce vrei, muiere!
Maria: - Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate!
Ion: - Si de unde sa-l i-au io pe tac-tu, la ora asta?

Ion si Maria faceau dragoste.
Maria: - Bai Ioane, iti miros picioarele!
Ion: - Daca vrei tu...
 
  Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare.
Ion iese afara, sa se usureze.
Se intoarce peste cateva minute, cu pantalonii uzi.
Maria: - Ploua?
Ion: - Nu! Bate vantul!

Ion si Maria, noaptea, in pat.
Mariei ii vine chef de prostii si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
Maria: - Ma Ioane, mie mi-e cam frig!
Ion: - Ia, fa, patura asta!
Maria: - Ma Ioane, mie mi-e tot frig!
Ion: - Ia, fa, si plapuma!
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria se hotaraste sa-i spuna pe sleau.
Maria: - Ma Ioane, stii? Am si eu o gaura!
Ion: - Vezi, fa? Pe acolo te trage curentu'!

Doi ardeleni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
- Gheorghe!!!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi... ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si??
- Si Carul Mare.
- Si???
- Si Carul Mic.
- Si?????
- Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'

Marie merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal!
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa,intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!

O batrinica merge intr-un magazin de peste. Se uita la unul din pesti si il intreaba pe vinzator:
- Este proaspat pestele?
Vizibil iritat, vinzatorul ii raspunde:
- Nu vedeti ca este viu?
- Maica, si eu sint vie...

* Intr-o zi iepurasul era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
-Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice:
-Ba iepure, taci ca ma doare capu'!
-Calule, calutule!
-Ma iepure taci, nu intelegi?!
-Calule, calutule!
-Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
-Calule, calutule!
Sare ursu' la iepure, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
-Ursule, ursutule!

Adam se intoarce intr-o noapte tirziu acasa. Eva, care nu dormea il ia la rost:
- Adam tu umbli cu alta femeie!
- Nu fi proasta, stii ca esti singura femeie de pe pamant...
La un moment dat, se trezeste Adam gidilat pe spate.
- Ce faci, femeie?
- Ce crezi? Iti numar coastele...

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul: – Si eu…

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Ion statea pe prispa casei si fuma... Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee, hai sa bem un rachiu la crisma.... Ion raspunde
- Ba nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Ghio nici la lup nu ii e frica de caine, dar nu-i place cum latra......

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Bula il intreaba pe bunica-su :
-Bunicule, ce inseamna aparheid?
-Cum sa-ti explic io tie ... Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , futu-i mama lui de ungur !!!!

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor?Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
-Dar ce s-a intamplat,stimata doamna?
-Postasul s-a suit intr-un copac din curtea mea si imi injura cainele
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!


2 mosi stau pe o banca in parc si vb:
1 mos: auzi ma, o vezi tu pe roscata aia buna de acolo?
al 2-lea mos: da ma o vad...ce-i cu ea?
1 mos: moare dupa mine! sunt sigur!
al 2-lea mos: de unde stii ma?
1 mos: pai doar nu o muri inaintea mea!

- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata...

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce-ti place mai mult la mine, corpul meu perfect sau chipul angelic?
- Draga mea, simtul umorului...

Doi politisti stateau de pinda. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- De ce stai cu degetul in gura?
- Am ceva negru sub unghie si nu stiu daca e nisip sau rahat.
- Da-mi sa vad si eu! Miroasa politistul, gusta si constata "E rahat", la care celalalt:
- Ma gindeam eu ca n-am cum sa am nisip in fund.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum `vanturile` mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

- Vecinii nostri sunt o familie vesela. – Adica cum? – Ea arunca cu farfuriile dupa el…Daca îl nimereste…. râde ea. Daca nu-l nimereste râde el!

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca,
el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul
intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt
stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de
vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. A cum, infuriat
cel care intreba spune:
- Mai, da tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Doi politisti se întalnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu….
Doi politisti se întalnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu….

Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa
din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie
una.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru
labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in
coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in
celalalt colt. Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un
cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie
nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si
determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.


Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- As avea o intrebare: daca v-as oferi 10.000 de dolari ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!
- Dar pentru 5$?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el “celibatul”. Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.

Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cand vede sangele prelingandu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa planga.
Lupu’ o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratandu-i sangele de pe picioare.
Lupu’ se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sunt ginecolog bun, da’ cred ca cineva ti-a taiat pul@.

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..
-Si spune-o cand e taicato de fata.
Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:
-Bula,nu ai ceva sa ii zici la mama?
-Mama,ieri,dupa ce ai plecat,a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-o trantit pe tine postasul!

Bula, am fost la ghicitoare si mi-a spus ca nu ma mai iubesti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam sa-ti spun si eu! Gratis…

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramîne linistita, numai Bula cu mîna pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu...
Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu...
Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura.
Acesta zice:...
- Toata lumea striga ura...
- Eu o tin in suflet!...
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."
Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!"
Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..."
Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!"
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000 lei.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
I: De ce se culca ardelenii pe camp?
R: Ca sa se cultive!!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare.
Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
Ion era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheorghe din sat si striga:
- Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
- Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!
Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba:
- Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
- Intai munca si apoi PLACEREA...
Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
- Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt...
I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un ...jmecher o intreaba:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul:
- O dau, da cine tine gasca?
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
- No asee ma!
Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.
Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
- "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie".
Se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama du-te...
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba:
- Pai ce faceti voi aici mai?
- Masuram.
- Da ptr. ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta si se gandeste.
- Da o sa treaca multe trenuri.
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca.
- Aha. Si cam, cate?
- Ei vreo 20-30.
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?
Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe.
Ion ii spune lui Gheorghe:
- Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora.
- No! ca doar nu esti fulger.
Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci
Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice:
-Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba.
-Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni.
-Da taie de jos ca acolo nu e increstat.
-Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ?
De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor?
Daca se strica canalul sa sape altul.
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi.
Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame?
Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!


Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.
Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
- Cum e Bade in America? Fain, nu?
- No, e fain - e ca aici la noi.
- No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?
- Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma mushca de degete..!
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat zice:
- Deja ai ajuns?
Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
- Ba Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
- Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ma-ta!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Io n-am gaini asa late!
Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.
Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.
A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.
Seara vine Ion si Gheorghe.
Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.
Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.
Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina.
Peste noapte, hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul.
A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon, dar peste Loapte se intampla acelasi lucru,
Suparat, Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.
Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet:
- "Lu are casetofon".
Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria:
- "Lasa ca iI punem noi".
Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte.
Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei:
- Uite draga ce biLe arata fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoza.
DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru.
La un moment dat pleaca acasa.
AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia:
- Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai?
Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el.
-Bade, eu te-as lua  dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul.
-O leg de teava din s@ate.
Pornesc ei cu viteza I, vaPa dupa ei, intrara intr-a II-a, vaca dupa ei. Intra a-III-a, vaAa dupa ei.
-Bade , vezi ca intrD intra IV-a , ia vezi ce-i cu vPca , ca prea a scos limba.
- Pe ce parte tine vaca limba?
- Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca.



BatrPni
O batrina pescuieste pestis\rul de aur. Are la dispozitie tAei dorinte,asa ca, fara sa se gHndeasca mult zice:
- Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa, vBeau sa fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes.
Zis si facut.

Oh,ce tinara si fumoasa sint.HaJ printule, ia-ma si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????
Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Intr-o zi mama soacra avea trei gineri, si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. In prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul lui; si se arunca in fantana (soacra). Incepe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gandeste ginerele mare, ce se gandeste, si pana la urma o scoate din fantana.
A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria: "Bine faci, bine gasesti. Mama soacra"
A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prafuit, obosit, nervos; soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se gandeste, se gandeste, se gandeste, si intr-un final o scoate.
A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: "Bine faci, bine gasesti. Mama soacra"
A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme; soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e ce o sa mai imi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).
Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana!
A sasea zi, gasete la poarta un Mertan decapotabil, ultimul racnet s-class; pe care scria: "Bine faci, bine gasesti. Tatal socru"


Betivi
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
- Bai omule, de ce nu te duci acasa?
- Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:
"-Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.
Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa.
- De ce?
- Fiindca sa pilit cheia.
I:- Cum faci o vaca sa latre?
R:- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata.
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.
La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.
Un betiv mergea pe strada.
La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata.
Putin peste miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.
Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.
Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare:
- Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
- Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice:
- Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
- Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde:
- Multumesc, mai am doua si ajung acasa!
Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invarteai ba strada?
Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa
ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ma?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ma?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Dar cate votci?
-Auuuuu!!!!!!
Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn'e ce-ai facut!
-Pãi am furat o cisternã cu vin...
-Si...
-Jumãtate-am bãut-o..
-Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut?
-Pãi, am vandut-o!..
-Si ce-ai fãcut cu banii?
-I-am bãut!
Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .
Suparat spune:
-Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.
In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind
asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. 
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune:
- Mosule, ti s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.
Trei betivi pe calea ferata,
Unu' zice:
- Ba ce de scari are blocul asta.
Al doilea:
- Ba da ce rece este balustrada.
- Da ba si auzi vine si liftul.
Un betiv in spital intreaba un mosneag:
- Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv?
- Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.
Trei betivi merg pe o linie de tren.
Unul zice:
- Ba, da' multe scari are blocul asta!
- Da' ce rece-i balustrada!
- Ia taceti ca vine liftul!
Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba:
- Ba, care l-ati batut pe tata?
Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune:
- Eu!
- La care eroul nostru spune:
- Bine ai facut!
Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren:
- Bre, da lungi mai sunt scarile astea!
- A! Uite ca vine si liftu`.
Un individ beat  iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.
La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp.
Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el, se pune in cur si spune nervos...
- "Sa moara mama, e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!"
Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar.
Dupa un timp de gandire spune
-Betivi crita am mai vazut, beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum !
Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez, si incepe sa bea pahar dupa pahar.
Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar si inca unul, romanul pune si el paharul la gura si dai, pahar dupa pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirati.
Romanul il intreaba pe englez:
- Bai tu de ce bei asa de mult?
Englezul raspunde:
- Pai beau pana mi se inroseste gatul.
- Dar tu de ce bei pahar dupa pahar?
Romanul raspunde:
- Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa.
Acum e pe mare.
- Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
- Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut.
Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.
Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.
Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor :
- Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .
Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren.
2 dintre ei ii spuneau celuilalt:
- Hai, ba, dracu' sa mergem, ca pleaca trenul!
- Ba mai bem inca una mica si mergem.
Ospatar, inca una mica!
- Hai, ba, dracu'!
- Ba, stati s-o bem p-asta!
Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.
- Aoleo, trenu'!
Hai, dracu', ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase.
Doi, mai sportivi il prind, celalat:
- Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu'!
Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat:
- Dom'le, d-ta esti nebun?
Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune leganan-du-se:
- Dom'le, i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren?
- Da.
- Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara!
Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita:
- Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne?
- Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!
Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba:
- Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna?
- Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.
Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare.
Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie.
Dimineata, sotia il ia la rost:
- Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte!
Mosul, timid:
- Dar...dar...de unde stii?
- Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile!
Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina. Da unul zice:
- Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
- Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada. Din intamplare, asta mai beat ca ei. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
- Pe care rand?
Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce
de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor
ca parca se aude cum vine liftul!
Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent
- Mi-e indiferent
- Mi-e indiferent
O doamna mai curioasa il intreaba:
- Ce ti-e domne indiferent?
- Mi-e indiferent pe ce crac curge.
Intr-un autobuz o doamna bine imbracata,aranjata,parfumata se tinea de bara din dreptul usii;la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei, doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as, ca tu ii fii vo planta !
Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie.
Unu, nervos se ridica si spune :
-Cum puteti ragaii in fata sotii mele?
-Va rog sa ma scuzati , nu stiam ca era randul doamnei!
Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris.
Politistul intreaba de ce tipa asa de tare:
-Pai dom' politist astia mi-au furat masina.
- Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat, nu iti este rusine.
La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta!
Un betiv se intoarce acasa . Pe drum ii cade palaria jos.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai, nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine!



Bula
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.
- Bula, cate porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...
I: - Bula, de ce este cunoscut Columb?
R: - Pentru ca s-a dus in America fara viza...
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.
I: - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
R: - Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:
- Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
- Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !", si ea iti va zice ca de fapt are doua.... Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .... si gata ... e ok ...
Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " ....ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?"
La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?"
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...
Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
Era Bula, conducea masina pe autostrada.
De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:
- "Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens".
Bula raspunde:
-"Pai da, nu este unu, sunt sute..."
In caz ca nu ati inteles, bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens.
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.
Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.
Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum?
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire - Pe cite benzi:
Pe doua sau pe patru????
Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.
Ii zice Mariei:
-Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba:
-De ce l-ai distrus?
Bula: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?
Mama lui Bula il intreaba:
-Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni?
-Sarim in cap la bazinul de inot.
-Deci ii frumos.
-Da'doctoru'nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.
I: -Stiti ultimul banc cu Bula?
Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul:
"A BULITO"
Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
R: - Masa, casa si 1000$ pe luna.
Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
-Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
-Bula, tu ai mincat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
-Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula:
-Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?
Bula: - Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele?
Doctorul: - Cel mai profund respect.
Merge Bula in Germania si calca pe un bec.
Aia il prind si il baga in inchisoare.
Evadeaza si ajunge intro padure, aia dupa el.
In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea.
Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc.
Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca:
CMD: Este cineva acolo?
BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul).
CMD: Nu-i nimeni acolo!
Bula: Nu-i nimeni acolo!
CMD: Mai bine ma duc in padure!
BuLa: Mai bine ma duc in padure!
CMD: Mai bine arunc o grenada!
Bula: Mai bine te duci in padure!
Noaptea, Bula si taica-sau sapau in gradina.
Bula: Tata, bunicul avea dinti de aur?
Tata: Taci si sapa!
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau".
Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.
Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
Bula:
-Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine?
Tanti:
-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula
ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are
decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Bula la doctorita:
- Am erectie permanenta.
- Ce-mi puteti oferi?
-Casa, masa si un milion de lei pe luna!!!
Bula la inspectie.
Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.
Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:
- "Mamaaa... ce fundulet are asta".
Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.
Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:
- De ce sufli daca nu stii???
O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara:
-Doamna profesoara Bula ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bula imediat:
- Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bula raspunse:
- Nu d-na profesoara, raspunse Bula, sa moara mama.
Ajunge Bula acasa masa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
- "Sa moara sora, bunica, bunicu".
Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara:
- Ba Bula ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum daca mai minti te bag
la scoala de corectie.
Stand Bula pe ganduri zise:
- "Sa moara tata daca am pipait-o".
Ajuns acasa taica-sau plangea:
- "Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu".
Cica Bula la scoala:
- Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
- Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
- Intr-un CURcuDUS!
- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza!
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
- Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
- Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.
Nimic.
- Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
- Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
- Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.
Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.
La granita Bula trece si pe Itic il prinde.
Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba:
- Ba Itic, cum de te-au prins?
- Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!
Era odata Bula si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.
Bula vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui Strula:
- Razi tu razi dar eu m-am speriat.
Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula.
- Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
- Ce ma, Bula, esti nebun?
- Daca dai pe langa si imi spargi capul?
Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...
Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
- "Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.
La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
- "Si acum va rog frumos repetati dupa mine:
- Tatal nostru care ...!!!".
Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune:
- Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice:
- "Nu mai poate omul nici sa glumeasca?"
Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele:  Bula.
Prenumele: Vasile.
Sexul:  Enorm.
Bula la scoala la ora de engleza.
Vine profa' si zice:
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece!
Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
- ZA DOG raspunde unu!
- Bravo, ai doi de zece.
Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. asta.
Bula se ridica si falnic spune:
- ZA DUF!
Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure.
Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii.
Vazand ca i-au pierdut, au inceput a plange si ai cauta peste tot.
S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.
Uitandu-se printr-o gaura din podea, parintii lor faceau dragoste.
Mama lui Bula ii zice tatalui sau:
- Ce banana frumoasa ai.
Tatal ii zice mamei:
- Ce padure frumoasa ai.
Bula zice din pod:
- "Si porcii mei nu-s pe acolo?"
Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea:
- De ce nu te uiti pe unde mergi?
La care Bula indignat zice:
- Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti.
Era Bula acasa intr-o zi de sambata.
Maica-sa face baie si Bula o intreaba:
- Mama pot sa fac baie cu tine?
- Da dar sa nu te uiti sub apa .
Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa:
- Ce-i aia.
- Garajul.
Face baie si cu taica-sau si-l intreaba:
- Ce-i aia?
Masina raspunde tata.
Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice:
- Oare este loc si pentru bicicleta mea???????
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
- Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele mah?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce in camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula:  Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
Bula pe cimpul de instructie.
Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula, capitanu striga:
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
Capitanu:
- Ce faci Bula?
Bula:
- Ma adapostesc, sub un copac.
Capitanu:
-Da unde vezi copaci?
Bula:
-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?
Bula este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida.
Curios o intreaba ce are in burta.
Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.
Bula intelege.
In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos:
- Nene, eu stiu ce are prietene ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice:
- Spune-mi la ureche, puisor!
- Are aer!
- Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta!
Tu ce crezi ca p..a mea e pompa de umflat biciclete!

Bula la scoala la ora de anatomie.
Profesoara:
Bula ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca?
Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti, dar nici un raspuns.
Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.
La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.
A doua zi ii inmaneaza biletul.
Fericita ii raspunde:
- Bravo ai 10 te trec clasa.
- Ce credeti ca scria in bilet?
- Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r
Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.
La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune:
I:- Bula ce ai de ce te tot uiti la mine?
B:- Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.
I:- Afara!!!!!
Bula da sa iasa afara la care invatatoarea:
I:- Bula nu tu clasa!!!!!
Suna telefonul:
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.
Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:
- Ce faci omule?
- Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:
- Ce faci ma omule?
- Ma plimb cu prietena.
Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:
- Ce faci mai Bula?
- Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.
- Bine mai Bula, dar asta e o conserva?
- E conserva dom' doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
- Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa...
Bula iese pe poarta spitalului, si dupa colt, trage cu piciorul in conserva si zice mandru:
- Mars de-aicea ca i-am pacalit.
Bula la ora de biolagie.profesoara il intreaba:
- Mai Bula, zi si tu un nume de pasare?
- Uliu.
- Bravo Bula.
- Si cum face Uliu?
Doamna profesoara e o poveste destul de lunga.
- I-a zi mai Bula?
Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si
cand ateriza sifacea:
- "Uliu, uliu, uliu".
Noaptea tarziu langa un bar .
Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
- M-as intoarce dom' politist, da nu mai am bani.
Q:- Sti ce a zis Bula cind a murit?
A:- Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata.
Bula si Strula mergeau pe strada.
La un moment dat vad un bordel
Bula:
- Intru si eu sa vad cum este!
Iese peste 15 min. si spune:
- Bula, este naspa ba mai buna este nevasta-mea.
Intra si Strula iese si el peste 15 min.
Strula:
- Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!!
Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular.
Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea.
Profesoara intreaba:
- Cine-i ?
Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba:
- Cretule mata-i acasa?

- Bula, tu ce mananci dimineata?
- Beau doua-trei cani de ceai.
- Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.
Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec.
- Ai sa tii minte?
Bula promite ca da.
Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala, eminentul scolar raspunde mandru:
- Biftec!
- Bravo! Il lauda seful comisiei.
Dar vad ca esti voinic, asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
- Da! Unul de doua-trei cani.
Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii.
Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei:
- Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce Bula?
Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'!
Bunicu' lui Bula moare, si trebuia sa-l ingroape.
Da' Bula era sarac, ca toti romanii, si n-avea bani sa-l ingroape, asa ca a mers la un crematoriu.
Ajunge Bula acolo, si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba:
- Dom'le draga daca esti bun, imi spui te rog cat costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul, si n-am bani sa-l ingrop.
- O incinerare costa 150.000 de lei.
Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35.000 de lei, dupa care zice:
- Dom'le n-am decat 35.000 de lei, n-ati putea sa-l parjolitzi?
Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreba pe Strula:
- Strula ce e tatal tau?
la care Strula ii raspunde:
- Gropar!
- Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.
Il intreaba pe Bula:
- Tatal tau ce e?
Bula:
- DJ la mistic club!
Invatatorea:
- Ce-i aia?
Bula:
- Clopotar si cantor la biserica
In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu
"Si daca ramuri bat in geam"
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam....... si daca ramuri bat in geam.....ma enervez si tai copacul!
Cica Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur.
Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite.
Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli, il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri.
Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.Ei merg peste tot numai la un night-club nu.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata:
-Tata de ce nu mergem si acolo?
-Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.
Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film.
Fiul merge la night-club. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu
dulceata.
Copilul mananca.
Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga
Acasa tata il intreaba cum a fost.
-Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o....
Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice:
Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta!
Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit!
Era bula in desert.Fata morgana...Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina...Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!"
Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Aceasta e de acord.Se duce si a doua oara.Si a treia oara.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau.
Piatza Universitatzii. Jos Iliescu!
Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur si se opreste in mijlocul multzimii..
Din ea coboara un tip imbracat in negru, ochelari negri, meserie!
Asteapta sa se adune mai multi curiosi...
- Tu, tu si tu...
-Si eu, face Bula, si eu, si eu!
-Da, si tu. Ducetzi - va dracului!
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
Circulati, nu aveti voie sa stationati.
De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
Era o data Bula in SAHARA.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea,dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat;sa aiba multa apa;femeile sa nu poata trai fara el. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Pestisorul zise,,Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''.
Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA,TATA azi am facut sex pentru prima data.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule,dar zi-mi si mie cine-i fericita.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.
Bula: Mama mi-e foame
Mama : Fierbe-ti mama un uosor
Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata
Bula si Alinuta sub masina; vine mama lu' bula si intreaba:
Ce faci acolo ma bula?
-Pompez ulei1

Ce-i mic,negru,in coltul camerei??
-Bula cu degetele-n priza.
Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.
Tipul:
-Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este privit naspa.
Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
-Bai Bula, da prost mai esti.Ti-am spus sa il pui in fata!!!
Bula la scoala aude de ecou.
Peste o saptamina se face o excursie la munte.
Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.
Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige:
- Ai sictir! NIMIC
A doua oara:
- Ai sictir! NIMIC
A treia oara:
- Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga).
Bula striga:
- "AJUTOR!"
Ecoul: "Hai sictir!"
La scoala Bula deseneaza o musca in registru .
Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala.
A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taica-sau ii spune
profesoarei:
- Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua la rind dupa bere.
Accident la locul de munca.
Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
PolitistuL:
- Ma Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.
- Cum injura ma?
Pai tot zicea:
- "Bula, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela".
La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.
I: - Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
B: - Da, Vlad Tepes.
Se duce Bula la bordel.
Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie.
I se spune sa mearga intr-o cabina, sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.
Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita.
Zis si facut.
Intra Bula in cabina si la un moment dat striga:
- 7...7...7...
Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada.
O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba.
Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa, abia mai mergea.
Colegele o intreaba:
- Ala cu 7...te-a f***t in halul asta?!
- Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea.
Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes.
El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes.
Intr-o zi Bula intarzie la scoala.
Profesoara il intreaba:
- De ce ai intarziat Bula ?
- A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun!
A durat mult timp!

Bula isi surprinde parintii in pat.
Tatal sau incearca sa-i explice:
- "Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece"
Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.
Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema.
Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera.
Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.
Bula spune lu' taica-sau:
- Tata tine si tu lumanarea.
Tac-su ii zice:
- Bula tu fa acasa.
Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina.
Vecinul ii zice lui Bula:
- Bula da-mi si mie.
La care Bula zice:
- Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
- Stiti cum se cheama masina lu' Bula?
Ambulanta!
- Stiti cum se chiama hainele lu' Bula?
Bulendre!
- Stiti ce a facut Bula in vara asta?
Bulion!
- Dar la 14 ani?
Si-a luat buletinu'.
- Cum se numesc emotiile lu' Bula?
Bulversari!
- Cum il chema pe Bula cand e nasol?
Bulangiu?
- Cei plac cel mai mult lu' Bula?
Bulanele!
- Cand Bula a incurcat-o, isi zice:
- Am imbulinat-o!
In ce-o sa-si prinda Bula sicriul?
In Buloane!
Bula si Strula merg in Bucuresti.
La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare.
Bula stiga dupa Strula, iar Strula striga si el dupa Bula.
Politistii vazand atata zarva, ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie.
Ei se intalnesc si zic in gandul lor:
- "Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti"
Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.
Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.
- Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina!
- Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea!
La o casa de nebuni se primesc ajutoare.
Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca
fugea.
- Ce faci Bula? intreaba directorul.
- Trag muzicaaaa!
In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga:
- Ula! Ula! Ula!
Vazand un militian ii zice:
- 'Vai ce baietel cuminte aveti!
Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.
Mama ii zice:
- 'Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera 'P'!
Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea si ii spune:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete?
Baga mainile la spate!
Spune-mi cat fac 4+4?
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune:
- 8 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar!
- Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!
Bula face dragoste in 4 labe:
- Una dimineata, alta la pranz si doua seara!
Intreaba Bula:
- Bunicule ce sunt alea?
Cirese negre.
- Si de ce sunt rosii?
Pentru ce sunt inca verzi!
Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
- Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
- Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.
Strula face un 0 la care secretara?
- Strula pe mine nu ma cheama ca pe el.

Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol!
- Bravo, Bula !
- Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !
Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.
Profa il intreaba:
- Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mia
invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.
Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau.
- Bula il intreba pe taica-sau:
- Tata ce fac acei caini?
- O arunca pe cateaua aia peste gard.
Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.
Il trimise pe Bula acasa.
Cand sa intors ia zis:
- Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.

Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.
1. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine?
2. Ce face cand doi se bat?
3. Ce face cand pleaca un vapor?
4. Ce face cand un copil se ineaca?
Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau.
Tatal sau zice:
1. Isi asteapta randul.
2. Cheama politia sa-i imprastie.
3. Scoate batista si isi ia la revedere.
4. Arunca franghia si-l trage la mal.
Merge Bula la scoala si le inverseaza.
Incepe sa spuna propozitiile:
- 1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie, 2 cand doi se bat iti astepti randul, 3 cand pleaca un
vapor arunci franghia si-l tragim la mal, 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere.
Intr-o zi, Bula se duce la o fata si-i spune:
- Tarfo, facem niste nebunii azi?
- Depinde, ma, Bula!
Nu vreau sa ma aresteze politia.
- Bai, fato, tu nu esti zdravana la cap!
- Nu e ilegal!
- A, pai atunci aduci tu bata de baseball?
- O, perversa mai esti!
- De ce, ma Bula?
- Facem niste nebunii cu bata aia?
Si sa aduci si catusele!
Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca!
- Oh, fato!
- S-a facut!
- Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele, de sex?
- Piele de sex!
- Bine! Ne vedem maine!
- Pe maine, perverso!
Bula se pregateste pentru asta.
Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele.
- Gata pentru actiune?
- Pai, stii Bula, nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.
- Ce...?
- Ce cauti in costumul ala?
- Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol si chiar un costum de sex!
- Pai, fetiscano!
- De unde ai tu costum de sex?
Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!"
Bula:"Pai, nu poate pentru ca are diaree!"
Invatzatoarea:"De unde stii tu asta,Bula?"
Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?"
Pe Bula la scapat cacarea.
Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.
Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.
Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice:
-"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?"
Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.
Iasa din nou si zice:
-"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?"
Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!"
Bula facea dragoste cu sora lui, si, la un moment dat, ea ii spune:
-Bula tu faci mai bine decat tata!
-Stiu mi-a zis si mama !
Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. ora de biologie.
- Eu am prins o vrabie.
- Eu am prins o broasca.
- Eu am prins doi iepuri spune Bula.
- Doi? Intreaba invatatoarea.
- Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula.
- Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea?
- Regulindu-se!
Tasu lu' Bula se masturba in baie.
Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu.
Bula:
- Tata ce faci in baie?
Taica-sau:
- Ma joc cu pelicanul.
Bula:
- Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul!
Taica-sau:
- Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula).
Bula incepu sa plinga si se duse la masa
Bula:
- Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul!
Mama:
- Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie.
Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.
Mama:
- Bula ce are taica-tau?
Bula (plangand):
- Mama, mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa.
In Bula fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fara succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi introduce organul in gaura respectiva.
Intre timp, vine si ciobanul acasa si exclama:
- Of ce caldura, n-am unde sa-mi atarn palaria.
A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula).
Dupa ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie.
Dupa cateva minute, Bula isi termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
- Of si caldura, s-o tochit si chironul!
Cica pe Bula il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
- Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul.
- Fiica ta nu mai e virgina de mult.
- Iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot.
Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa:
- Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere!
- Bine, ma!
Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ.
Ajunge la magazin si spune:
- Vreau un prezervativ!
- De care aveti?
- Pai verde la 1000, si negru la 500.
- Dati-mi unu la 500!
Se duce acasa si se f*t.
Dupa o luna pleca in armata.
Dupa un an vede un copil negru.
Dupa 7 ani vine si il intreaba:
- "Tata da eu de ce sunt negru?
Restul familiei sunt albi!"
- Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde!
Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
La ora de istorie:
Profesorul:
- Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
- Amza Pelea.
Bula merge la un magazin:
- Vreau si eu un pachet de tigari B.T.
- Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.T. primiti unul gratuit!
- Perfect!
Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis!
Bula lucreaza pe santier.
Trece un om bogat pe acolo.
Bula scapa o caramida si striga:
- Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula.
Acesta il intreaba:
- Cum te-ai imbogatit?
Si Bula i-a povestit totul.
Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
- C..c..c..Na! Ca l-am omorat!
Era odata Bula.
Il roaga mama, il roaga si tata sa faca pipi.
El nu vrea cu nici un chip.
Dupa ceva timp il intreaba mama:
- Bula, nu faci pipi?
Bula raspunde:
- Ba da, dar cu bunica!
- De ce?
- Ca-i tremura mana!

Bula cu Strula sar cu parasuta.
Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.
La 1500 m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun mai tarziu.
La 100m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.
La 3 m, Strul disperat:
- Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa?
- Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta?
Era odata mama lui Bula si cu Bula.
Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da".
Bula se intalneste cu niste tigani:
Ei il intreaba:
- Vrei bataie?
- Da
Si il bate.
El se duce acasa si se plange mamei sale.
Mama ii spune sa spuna numai "nu".
Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba:
- Teai saturat de bataie?
- Nu.
Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.
La un moment dat Budaciu zice:
- Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.
- Cum Budaciu, fii om serios.
Merg ce mai merg, iar Budaciu:
- Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.
- Termina bai Budaciu ca nu-i asa.
Mai merg ei ce mai merg, si deodata Budaciu:
- Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta!
Ora de educatie sexuala:
Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula?
- Practica la fete.
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula?
- Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.
Acum elevii fac sex pe banci:
- Bula, e scandalos!
- Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.
- Bine Bula!
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea l**a:
- Bai Bula!
- Ala e baiatu' directorului.
Lui i-am dat mai usor.
Pe timpul securitatii, Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din
spatele casei!.
Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune:
- Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele!
- Da? Pe cine?
- Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta!
Bula, Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba:
Strula:
- Ba, sora-mea e atat de slaba, incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi!
Itic:
- Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea.
Ea e atat de slaba, incat atunci cand bate vantul, o poarta peste mari si tari, ca trebiue maica-mea sa
umble prin toate tarile ca sa o gaseasca!
Bula:
- Ba, da ce surori obeze aveti.
- Sora-mea e atat de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara!
Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada.
Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere.
Nimeni nu reuseste in afara de Bula.
Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in
vacanta.
La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani
libere daca il va face sa planga pentru ca, calul radea de atunci fara incetare.
Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.
Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe:
- Cum reusesti tu Bula?
- Cum?
Nu-i greu de loc.
- Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.

La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.
La un moment dat il intreaba pe Gigel:
- Tatal tau ce este Gigele?
- Parlamentar, doamna profesoara.
- Bravo!
- Dar tatal tau, Bula?
- Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza.

Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.
- Da tu unde te grabesti?
- Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc!
- Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc?
- Vai ...noi doi...!
- Daaaaaaa!
Bula agata o femeie si o aduce acasa.
In timp ce o mangaia, acesteia ii cade un san.
Dandu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra.
Femeia incalzita, ii sopteste:
- Ce faci, cobori sau ti-o arunc acolo sus?
Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din
clasa.
Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor.
Maria a spus:
- "Pe strada mea s-a construit o librarie".
Ionel a spus:
- "Pe strada mea s-a construit un bar".
Vine randul lui Bula:
- "Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".
La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga.
Bula striga:
- "Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta"
Bula isi prinde parinti in "focul creatiei".
Tatal incearca sa-i explice:
Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin.
- Interesant, spune Bula.
Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa .

Era odata un rus, un englez si Bula.
Se duc la un hotel unde este doar o camera libera.
Ajung in camera, fac dus si cand se baga in pat aud o voce:
- Eu te-am facut, eu te mananc.
- Rusul si englezul sar pe fereastra, iar Bula se duce la dulap, il deschide si vede un tigan care avea in
mana un c***t si striga:
- Eu te-am facut, eu te mananc".
 

Celebritati
Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!"
La care Sf Petru ii spune:
-"Aia era o varianta demo!"
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot... O prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti « Te mancam, te mancam » apare seful tribului, o scapa de la moarte si o ia de nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????
Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti:
-Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.
Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta.
Prima:
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
A doua:
-El vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna.
Veste buna :
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se  apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc  deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.
-Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.
-Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
-Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN

I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...

Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
Raspuns: 3 Seling
Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.
Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o
mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul dvs. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
- Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou.
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!
I:- Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
R:- STRUGURI!!!

Concurs international de publicitate.
Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide si se vede un schelet cu par superb si
matasos.
Zice el:
- "Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!"
Aplauze de peste tot.
Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi.
Zice el:
- "A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca mai stralucesc."
Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama.
Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este nimic.
Cand discutiile s-au calmat, romanul zice:
- "Uitati, nu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!"

Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine
pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o luna, si cand sa se
apropie de final se ia curentu si cade reteaua.
Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.
Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un
boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey.
Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
- "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau
sa-ti indeplinesc orice dorinta".
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara:
- "Tare trabucul, nu-i asa?..."

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
- Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
- Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
- Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto, dar nu reusesc sa le descifreze. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere imense:
- "Intelegeti limba asta?"
Dupa alte trei luni, apare raspunsul:
- "Da, o intelegem".
Bucurie imensa pe Terra, se apuca si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei, si scriu :
- "Ce doriti de la noi?"
Raspunsul apare dupa alte 5 luni:
- "Nimic. Nu ne bagati in seama, vorbim cu Saturn".

Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
Barbatii ar deveni foarte rari.
Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30 minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.....

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda...
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda...
- Da' tu cati anisori ai?
- Pai... Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
I: - Ce este mic, negru si se vaita?
R: - Adrian Copilu' Minune!
Einstein se muta intr-un alt oras. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.
Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. Dupa un an, nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Acesta raspunde:
- Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toti!

Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat:
- Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul:
- Crestini democrati!

Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie.
Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si in cele din urma il intreaba:
- Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
- Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.
- Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
- Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului.
- Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton:
- La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.

Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex?
A: Draga, intr-o ora sunt inapoi.

Bill Gates, un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. Se strica masina.
Mecanicul :
- Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu.
Electricianul:
- E ceva la instalatia electrica.
O repar eu.
Bill Gates:
- Eu am o idee mai buna.
Deschidem usile, iesim afara, intram inauntru, inchidem usile si merge.
- "Solutii MicroSoft"!

Intr-o dimineata devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill la jogging de dimineata, insotit de bodyguarzi.
Dupa cateva minute, la un colt, langa un copac statea rezemata o prostituata, astepatandu-si clientii matinali.
Vazandu-l pe Bill ii spune:
- " Mr. President...hai aici, e doar 10$"!
Presedintele da din mana si ii raspunde:
- "Ce zici de 5$"?
Curva de la copac, da din cap a negatie si-i intoarce fundul.
Se intampla asta o zi, apoi doua, si inca o data...iar intr-un weekend Hillary nevasta, iese la jogging impreuna cu Bill.
Acelasi traseu, acelasi colt de strada, aceeasi prostituata, care incepe sa-i strige din nou oferta.
Presdintele incurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, aratand cu degetul spre nevasta-sa:
- "Vezi ce ai de 5$"!

Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China.
Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa.
La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului.
Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie, acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei:
- Te rog frumos scoate capul afara.
Vadim ii spune:
- Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.
Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.
Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.
- La care Vadim ii raspunde:
- Nu multumesc, numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata.
Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.
Deodata din cer apar doi extraterestri.
Curios din fire, Adam ii intreaba cum fac ei sex.
Nestiind sa explice, cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna.
Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac.
Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime.
Dupa alt copac, Adam iese disperat si spune:
- Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile!

Moare Bill Clinton si ajunge in iad.
Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.
Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa.
In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates, Boris Yeltzan si Bill Clinton. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica.
Merge Bill Clinton la americani si zice:
- "Dragi concetateni, stiu io c-am facut boacane, da am o veste rea si una foarte rea.
- Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el.
Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul."
- Bun, mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise:
- "Tovarasi... Io am o veste groaznica si una oribila.
Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.
- Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul..."
- Bene, mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui:
- "Am o veste buna, foarte buna si extraordinara.
- Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.
- Vestea foarte buna e ca va concediez.
- Si imi tin banii.
- Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului."

Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp, si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.
Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord
cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.
Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.
Papa:
- Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
- Papa, ai intarziat o zi.....

La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari:
- Romania, America si Rusia.
Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.
Americanul:
- La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.
Ceilalti doi:
- Ba, chiar asa pana in fundul pamantului?
Americanul:
- Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus.
Rusul:
- La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.
Ceilalti doi:
- Chiar pana la cer?
Rusul:
- Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.
Romanul:
- La noi se f*t fetele in buric.
Ceilalti doi:
- Chiar in buric?
Romanul:
- Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.

Ce cauta un ciung intr-un oras?
Un second hand.

Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ?
Pentru ca ii salva pe toti!

Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?
Raspuns:NUMELE DE FAMILIE

Era odata Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu, si se scarpina pe cap(avea o
palarie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului:
-Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap, cand te scarpini!
Da' taranu ii raspunde:
-Da' pe tine cand te mananca in c*r, iti dai pantalonii jos???

- Tovarasa, ingerii au picioare?
- Dar, de ce intrebi Gigele?
- Pai, l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!

La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.
Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit.

Iliescu, Clinton si Hitler, mergeau cu elecopterul!
Clinton: asta e America!
- Dupa ce sti ma?
- Uite colea statuia libertatii!
Hitler:
- Asta-i Germania!
- Da de unde stii ma?
- E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc!
Iliescu:
- Asta-i Romania!
- Da de unde stii tu ma?
- Mi-au furat ceasul!!!

Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in Congres, care fac o multime de
acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept presedinte al SUA, si luptator
pentru drepturile omului(!!!), asa ca trebuie sa sar! Si sare.
Ramane Papa si un pusti de 10 ani:
- Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima parasuta si sari!
- Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!

Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama:
- Obelisc, ostenii mei!
Ostenii:- O_belim, Maria ta!!

Culmi
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.

Culmea matematicii.
Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !

Culmea culmilor - Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!

Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!

Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".

Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!!

Culmea ghinionului - Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!!

Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!!

Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...

Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii!

Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti.

Culmea consolarii: -Nu se scoala, nu se scoala...dar uite ce frumos atarna !

Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.

Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!!

Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!!
Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada!
Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia!

Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii!
Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~

Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.

Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen!

Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"

Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.

Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat...

Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana!

Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini!
 
Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti!

Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie!
Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!

Culmea Matematicii:- Sa te intalnesti cu o necunoscuta, sa-i desfaci parantezele, sa-i faci socoteala sa varieze functia.

Culmea mancatului:- Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.

Culmea culmilor:- Sa scrii pe coliva "La multi ani".

Culmea dresajului: - Sa faci sa latre un catel de usturoi.

Culmea ingineriei:- Sa scoti apa cu o pompa funebra.

Culmea accidentului: - Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.

Culmea ghinionului:- Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.
Culmea prostiei:- Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.

Care este culmea ciclismului?- Sa faci turul pantalonilor!

Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara!

Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.

Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar!

Culmea in vorbire. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus

Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.

- Stii care este culmea politetii?- Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.

Culmea pedichiurii:- Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea nesimtirii:- Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"!
 
Culmea igienei: - Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.

Culmea rabdarii:- Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''.

Culmea prostiei:- Sa fi copiat la examen si sa nu treci!

Culmea vitezei:
- Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat!

Culmea satisfactiei:- Nu se mai scoala, da uite ce frumos atarna!

I: - Care este culmea curajului?
R: - Sa te duci in Giulesti, sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.
I: - Care este culmea super curajului?!
R: - Sa te dai jos de pe stalp!

Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!!

Culmea Asigurarii:- Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate!

Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul

Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua

Culmea increderii: Sa dai m..e la un canibal!!!

Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele

Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala!

Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume..

Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia.

Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic

Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare

Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!

Cum poti sa scufunzi un submari?...........bati la usa

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin :
1. Au o gramada de date , dar totusi nici o idee ...
2. Un model mai bun este tot timpul in asteptare ...
3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ...
4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ...
5. Fac orice doresti , daca apesi 'butoanele potrivite' ...
6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ...
7. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...
Care este culmea paranoiei?- sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.

Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi.

Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini

Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul...de Triumf

Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior!
Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. (caz real)

Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.(se mai uita mobilul)
Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna !

Deochiate
Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!

Regizorul ii spune unei actrite :
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fara, ce nume ii vom da ?

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu
prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam,of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite
le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o
invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
-Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa
mergeti dumneavoastra la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.
Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
-Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!!

Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii?
Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!

-Cum se numesc acei oameni care maninca sani?
-HAPSINI!

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se
cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator!
-Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..?
Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
9) [856] Valentin
O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor!
- Un tanar doreste sa intre in camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul.
- Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca, stii sa pastrezi un secret.
De o saptamîna, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou.
-S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
-Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un barbat merge pe sosea c-un BMW.
Pe drum, el ia o superba autostopista.
In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca intr-atît de aproape incat
masina se opreste intr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de
ramasitele masinii si-i spune, soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, si nici domnisoara care, de, si a sarit cat colo din
masina, a ramas nevatamata.
Barbatul incepe sa plinga in hohote:
- Ea da, dar eu nu!
-Ati vazut ce strange in mana?

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura
sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor.
Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote.
- De ce razi? se rasteste la el medicul.
Nu vezi in ce stare esti?
- Cum sa nu rad, raspunde tanarul, daca oualele prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar..

- Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra.
- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.

- loane, ce faci?
- Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur, si simplu mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...

Popescu ii spune prietenului sau:
- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti, sti cu femeia aceea.
-Tot orasul a trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare...

- Daca, stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta...
- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

- Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?
- loane, atunci ai fi un vrajitor!

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este
profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara.
-Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Preotul satului merge le politia din localitate, si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta.
-Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte?
Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur
pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte
imediat unde am lasat-o.

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna.
Cand sotul ei soseste infometat de la munca, o intreaba:
- Ce cinam in seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se intampla.
A doua zi, se petrece acelasi lucru.
A treia zi, sotia soseste mai tarziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Incalzesc cina...

Mama isi invata fiica:
- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie.
Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere".
- Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere".
- Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigand:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!

- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa
incit aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa il vede si striga speriata:
- Dumnezeule!
- A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

- Cum iti imaginezi asa ceva?
- Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si imi faci deja avansuri?
Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

- Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.
Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a intamplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingandurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .

- loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare!
Toata scula ti-e pe-afara...
-Barbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!

- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva inca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! niciodata n-am urlat.

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

- Tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale?
- Eu!
- Mai! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sunt!
- Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate.
Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste.
-Eu numai atat am vazut, ca se f****u.

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete?
- Stati in patru labe.

Un batran se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...?
-lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

Intr-o statie de metrou o femeie tanara striga:
- Brandusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant.
-Va rog sa va legitimati.
-Cum va numiti?
- Alba Brandusa.

Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune:
- Ghiceste cine sant din trei incercari!
Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?

- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat
carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie!

- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.
Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el, ii ridica rochita si i-o trage
sanatos.
Dupa aceea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa.
Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??"

Sotia intra in baie cu vibratorul in mana.
Trece o ora, trec doua, trec trei.
Sotul nu mai rezista, si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
- Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga!

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului.
-Ce sa ma mai fac?
Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump.
-O ora va costa cincizeci de mii!
- Si cat costa o noapte?

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tarfa mizerabila!
- Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste...

In legiunea straina probele de admitere sunt foarte grele:
- Candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia
la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pana o termina.
Un barbat tanar inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei.
-Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.
-Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n
picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?

Pe o strada, in poarta unei case, doi caini, unul in spatele celuilalt, isi fac mendrele.
Miscarile lor ritmice, insa, ii conduc incet dar sigur spre geamul de la pivnita si cainii cad in intuneric.
lonica, care ii urmarise cu haz, striga peste poarta:
- Veniti repede, va cazut reclama!
45) [897] Valentin
Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie
singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia.
- Adica sa ma culc cu dumneata?
Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri.
Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in
diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?
-Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.

Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie.
Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta.
Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se:
- Auzi, ba', eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi, si tu !

- Am auzit Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...
- Te rog frumos, nu ma jigni!
- Fata mea inca nu a nascut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, in parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe
prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

Parintii lui Gigel, doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
lonica iese pe balcon ii povesteste:
- Nea lon de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva
tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica, si-o pun...
- De unde-o mai stii, si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam.
- Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva:
- Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.
- Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Trei surori se casatoresc in acelasi timp.
Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce
nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":.
- Asa, mama va sti cat de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie:
- "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
- "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase
bucati."
- "Ei, asa da", gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
- "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in
care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu
ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?
- Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana!

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.
Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.
Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
- Si cat de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cata rabdare pot sa aiba!

- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum?

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta incearca sa o linisteasca:
- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva.
- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele...

Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.
Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa, la
marginea unui paraias, sub clar de luna.
Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu
asternutul proaspat schimbat.
La care cel in pragul pensiei spune:
- Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii...
- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune:
- Psss, vine cineva...

Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!
Medicul il consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa...
- Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana.
Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie
inauntru.
Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii.
Uluita isi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca...

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa
se ridice din pat.
Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugravitului.
Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului.
In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare
dimineata cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa.
Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, franeaza brusc, si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.
Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la
dispozitie, intr-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras.
Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
- Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop.
Una dintre ele spune: •
- Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc...

- Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.
- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

O banda de hoti opreste un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.
Trece pe acolo un camion, opreste si o ia.
Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.
- Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion!
- Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor...

Doi soferi povestesc.
- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul.
Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mana.
Opresc si o iau in masina. Excelent!
Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila.
O invit la Bucuresti la cina.
-Vine.
Mancam si bem, ii cumpar flori... dupa care o intreb daca nu urca la mine.
- Si stii ce mi-a raspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata.
- Numai ca acum trebuie sa merg la servici...

Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba.
Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din
stanga.
Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat.
Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, in America?
- Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Opreste un superb Jaguar rosu si o ia.
Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!

Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie:
- As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
- Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine...

Popescu il intreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal.
M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor.
I-am tras cinci numere unul dupa altul...
- Fantastic... La magazinul universal il gasesc?
- Da, la primul etaj, in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.
A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.
Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
- L-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plans putin, dupa care a adormit...

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.
Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.
- Tie cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine.
De doua ori pe saptamana.
- Nu la asta ma refeream.
- Acasa cum iti merge?
- Acasa? Nicicum.

- Am pacatuit, parinte!
M-am bagat intr-o capita cu un baiat... -
- Ei, si ce s-a intamplat?
- A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat? -
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt mainile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
- Cu cealalta gem de placere.

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.
Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie,
indiferent de pret.
Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un
handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril barbat!
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut in usa?

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Aceasta ii spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in
fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!

Tatal catre fiu:
- lonele, in curand barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat.
Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama
focului.
Am coborat imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu
dumneavoastra?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat.
Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

- Ei, ei, Gigel! ii spune profesorul lui lonel.
Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
- Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si-i spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii.
- Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante:
- In primul rand, eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rand, ceea ce aveti
dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un
nasture.

O femeie face plaja fara sutien.
Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat.
Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata.
- Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni...

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef.
"Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"

Intr-o noapte frumoasa , de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata:
Un politai aflat in zona ii sare in ajutor.
- Care e problema, domnisoara?
- Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo...
- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind.
- Doriti sa il arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!

Un domn distins merge la medic.
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea
pe vremuri...
- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta
prescrisa nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta
mea.
- Si ea?
- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.
Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.
Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe
ingrijitori sa i-o dea calului respectiv.
Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare pe iepe si le-o trage la toate.
Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:
- As avea o mare rugaminte!
- Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca.
- As dori si eu o pastila din aceea.
Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai
nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
varf si indesat.
Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor
care apar:
- Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe
prima femeie care va va iesi in cale.
Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba:
- Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitand, omul ii spune:
- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale
mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex.
Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga.
In cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare...

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri.
Apare in fata lor o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
- Ce femeie! spune romanul.
-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
- Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
- Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

Scufita rosie mergea spre bunica ei.
Este prinsa si violata de lupul cel rau.
El o intreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da!
- S-au te grabesti in alta parte?

- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile...
- Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile...
- Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile?
Pe mine ma cheama lon!
- lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...

Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si
comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
- Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de
ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitandu-se prin
binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul isi
iese din fire si il cheama pe respectivul la el:
- Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut!
- Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
- Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala.
- lau strutoaica de nevasta.

Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment,
vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
- Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!

- Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.
Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc.
- Bine? Mananca cativa pastravi.
Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
- Ti-a folosit sfatul meu?
- Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gatul.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar:
Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei,
dupa care ii trage una in cap cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai
fiarei.
Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice: •
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am
facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca, spune ea.
- Dar am o singura rugaminte.
- Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

lon naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si musculos.
- Esti salvatorul meu! il intampina fericit lon.
- Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos...

Sotul si sotia in pat, noaptea.
Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
- "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
- "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

O tipa i-o sugea unuia.
Tipul in culmea fericirii:
- "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!
- Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

Q: Cand cere un barbat mana unei femei?
A: Cand s-a saturat de a lui.

I: De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?
R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
- Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul.
- Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
- Nu. Cuie.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de
imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
- "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Un student la sociologie isi da doctoratul.
Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.
-Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul".
Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata.
Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza:
- Doamne, ce cur fain!
Baiatul se intoarce catre el si intreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus Cucu
- Ce-i aia?
- O pasare, fiule...pupaza
- Ahhh....Si exista cuchita, tati?
- Mda
-Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
-Da, fiule
-Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori?
-Da, baiatule!
-Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei?
-Da, omule, ce atita...
-Si un cuchiciorel si o....
-Ma, baiete.... Am zis cur...Ai inteles? C U R !

Profesoara: Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea propozitie:
Mama mea a nascut un bebelus.
Pepito: Prezervativ imperfect !

Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.
Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.
Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.
Se duce omu si ia o broasca:
El: - Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
Deodata se face de 40cm.
El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
30cm
El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?
Broasca: NU!NU!NU!

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul ii raspunde:
-Nu e nici o problema - avem operatii de 100$, de 500$ si de 20000$.
-Bine vreau de 100$.
Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.
-Dom' doctor nemaipomenit.
-Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
-Pai pentru 20000$ iti faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
- Si pentru 100$?
- Ti-am legat f***ii.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.
La un moment dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel:
- Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo):
- Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):
Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo):
- Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea):
- Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel.
Acolo isi iau o camera cu un pat.
Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Doi prieteni se intilnesc dupa o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt
la el acasa, la o bere.
Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada.
La un moment dat, invitatul se duce la buda.
Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:
- Ba, tu tii urs in casa ?
- Nu ma, de ce ?
- Pai am vazut urme de laba in baie.

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

I: Stiti care este definitia limbii ?
R: Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam.

I: Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?
R: Un carton de oua

O gagica avea sot un comis voiajor.
Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.
Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.
Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.
Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.

I: Ce spune un spermatozoid pe cearsaf:
R: Nu ma mai fac eu om!

Doi constipati intr-o toaleta publica:
- La primul in cabina se aude pleoshc
- Al doilea: -norocosule!
Primul: stai ma ca mi-a cazut ceasul...

Q: Cand a aparut prima data rumegusul?
A: Cand a facut Pinochio prima data laba!

Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ma, tu te futi cu fereastra deschisa?
- Nu.
- Atunci mai fute si tu femei, sa mai vezi cum e...

Q: Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu?
A: Dumnezeu nu se crede avocat...

Intr-un autobuz un barbat se uita cu jand la o calugarita.
Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ca pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut.
Maine calugarita merge sa se inchine la troita de acolo, de pe deal.
A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.
Calugarita vine si incepe sa se inchine.
Barbatul isi face curaj si spune:
-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.
Dupa cateva minute barbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..sunt soferul autobuzului.

Intra unu' intr-un scarbo-bar.
Merge la bar si zice:
- As dori o ceasca de apa calduta!
- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,etc
- Nu, eu vreau o ceasca de apa calduta!
- Domnule, vorbiti cu patronul, poate va face rost.
Merge tipu' la patron:
- As dori o ceasca de apa calduta!
- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,c...t.
- Va rog frumos, platesc triplu!
Ii aduce patronul o ceasca cu apa calduta.
Se duce tipu la masa, isi scoate soseta si zice:
- Baga-mi-as ca nici un ceai nu mai poti bea linistit!

SEX: AFORISME
1. In dragoste este ca in razboi, ori si ce gaura este o transee.
2. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav.
- Sau cu o adulta foarte sanatoasa.
3. Nu incercati nici o data sa explicati computerul unui profan.
Este mai usor a explica sexul unei virgine.
4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost niciodata cu o femeie.
5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc.
6. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa reintre.
7. Femeile sunt ca ciresile:
-Una o trage dupa sine pe urmatoarea.
8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie.
9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare.
Un barbat este barbat atata vreme cat il tine.
10.Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex.
Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie.

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-Trebuie sa fi avut o zi jalnica, zice chelnerul .
-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
A doua zi la fel .
-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
A treia zi la fel .
Barmanul intreaba :
-E cineva la tine in familie care sa-i placa femeile ?
-Da , nevasta-mea !!
133) [1037] Siminic
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ?
R: - Pasarica stwardesei.

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte.
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.
Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.
Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e!

Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi).
Sta el si cugeteaza:
- "M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani ioc, casa nema..Nici n-o sa se uite la
mine si la calul meu alb".
Deodata ii vine o idee:
- "Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o
sa spuna:
- "Al cui e calul verde"?
Eu o sa-i spun:
- "Al meu", ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii".
Zis si facut:
- Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului.
Ea iese la balcon si-i vede calul.
- "Al cui e calul verde?".
Printul:
-"Al meu".
Printesa:
- "Hai ne f***m!"

O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.
Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut.
Dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....?

Un strain vine la un bordel romanesc unde gaseste mai multe femei aliniate.
El se duce la fiecare si le intreaba daca stiu sa inoate, dintre care numai una stia sa inoate.
Pleaca cu ea in camera umple un lighean cu apa si o aseazz cu picioarele in apa, dupa care se dezbraca
si ii da sa suga p**a.
Dupa un timp fata incepe sa strige:
- Ma inec...ma inec.....
- Bate apa.

Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.
A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit sotul si nu poate sa puna capacul la sicriu.

Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.
Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara
blocului si dandu-si drumul in jos pe ea.
Barbatul intraba:
- Iubito,ce faci?
- Iti incalzesc mincarea!

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand:
- M**e ma, na m**e!

O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana.
Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze.
Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune:
- In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram?
- In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul.
Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula.
La fel si cu ceilalti 2 zmei.
O salveaza pe Ileana si merg ei acasa.
Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos:
- Nu inteleg.
- Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.
- Cum?
- Pai, eu sunt fiul lui ELAIX.

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica:
- "John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica:
- "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:
-"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca:
-"Ioane, numai in cap nu da!"{

Bula se prezinta la medicul de familie Prof.Conf.Dr. X.
- Doctore ! Sant bolnav de pleonasm!!
- Bula daca iti arde de bancuri iesi imediat afara!
- N-am timp de pierdut!
- Nu doctore! Serios sant bolnav de pleonasm!!
- N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva.
Bine ba.
- Zi cum se manifesta?
- Pai sa vedeti:
Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in
pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi:
- Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!!

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.
Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

O tipa la ginecolog.
Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:
- Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra.
- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane
imprimat.
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune:
- Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan???
La care tipa spune:
- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.

Ion, Gheorghe si Vasile ajung in rai.
Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri.
Trec cu bine in rai dar Ion spune:
- Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri
- Ce bine ca si a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe).
Iar Vasile spune razand:
- Ce bine ca a mea era sculata.

Un tip si o tipa faceau sex.
Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei.
Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor.
- Aaaa meci!
Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune:
- Vino in bucatarie sa vezi chestie:
- Am varsat paharul de lapte, sa spart, si apoi a sarit inapoi pe masa!
- Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara!

Intrebare:- De ce put besinile?
Raspuns:- Ca sa aiba si surzii o bucurie.

Ospatar, pe fundul cesti mele este o musca.
- Ce inseamna asta?
- Nu stiu domnule,intrebati-o pe colega mea.
Ea ghiceste in cafea...

Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane:
- Un barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun.
Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie.
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum
sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm.
Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul.
Dupa 5 minute ii mai spune:
- Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
La care celalalt raspunde:
- Gresit, sunt homosexual!
- Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!!

Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la caserita si-i ordona:
- In genunchi si suge p**a!!
Caserita spune:
- Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:
- Asa nevasta vezi ca se poate.

Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din stulei de porumb citea Playboy si dadea
la laba.
Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca,s i musca asta data dracu, tot incerca sa se
aseze pe p**a.
Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:
- Bai ce viata agitata duc:
- Droguri, sex ,crima si....tot ma plictisesc.

O gacica merge la doctor.
-Domnule doctor am o problema,am sinii prea mici shi as vrea sa mi-i fac mai mari,ce imi propunetzi ?
Doctorul:
-Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai naturala;Va alegetzi o ora care vreti dumneavoastra si o
poezie si in timpul asta va masatzi sinii.
Zis shi facut.Isi alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi...
Intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul seara la vagonul de dormit.Se face ora 21:00 si gacica
incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi...
La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba:
-Nu va suparatzi nu stiti cit este ceasul?
Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara shi incepe:
-Melc melc cotobelc.

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.
Tine paharu' in mana si aude:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu' in mana si aude:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu' in mana si aude:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu' in mana si aude:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu' in mana si aude:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu' in mana si aude:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman
cativa tipi in bar, cand aude iarasi:
- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'.
Ridica capu'nervos,la care aude:
-Ba ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!

Q:- De ce e mai bun un castravete decat un amant?
A:- Un castravete obisnuit masoara 30 cm.

Un labagiu pe o insula pustie.
E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor.
Individul incepe sa-si imagineze:
- Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita si isi face treaba.
Dupa ce termina zice:
- "Ha,Ha, Ha, p**a ce te-am pacalit, ca era petrolier..."

I:- Cum se transmit bancurile?
R:- Bancur la mine, Bancur la tine.

I:- Cate pozitii sunt?
R:- 68, ca la 69 se spala sculele!

I:- Daca te f**e un popo stii ce sa faci???
R:- Srangi din buci si fugi la Politie.

I:- Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii?
R:- -Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile.

Olteanca: Ah,ah.
Moldoveanca: Mai inset.
Munteanca: Da ma ca nu dai in mata.

I:- Cate orgasme are o femeie intr-o noapte de sex salbatic?
R:- Cui ii pasa?

I:- De ce s-au inventat barbatii???
R:- Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul.

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara
echipament de scafandru.
Primul:
- Americanul rezista 30 minute si iese gafaind;
- "Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu".
Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
- "Nu pomenim nimic; aproape e mort".
Vine si o batranica cerand dreptul sa participe.
Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere.
Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare.
La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
- "Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia".

I:- Cei mai bun la laptele de mama?
R:- Ambalajul.

Doi tipi:
- Ce faci ma?
- Trag la limbi!
- Dar tu stii ca nu e sanatos?
- Ba da, dar nu trag in piept!

Un tip mergea prin desert, si cum mergea el asa da peste un tip care statea cu p**a la soare si-l intreaba:
- Ce faci omule aici?
- Da'ia ma uit sa vad cat e ceasul(ca la greci).
Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru care acum isi facea laba, si
nedumerit il intraba:
- Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai faci?
- Da' ia imi trag ceasul.

Intr-un bar la o masa stateau doi tineri.
La un moment dat un tip mai in varsta se apropie de masa lor si zice catre unul dintre tineri:
- Ba, io am f***t-o in cur pe mata!
Tanarul zice:
- Mai omule, du-te si veziti de treaba.
Omul se duce mai trage un pahar si iara' vine, si-i spune tanarului:
- Ba, io am f***t-o pe mata, ba!
Tanarul ii spune:
- Du-te ma omule si veziti de treaba ta, si da-mi pace!
Omul se duce mai bea cateva pahare, si pe urma se intoarce la tanar si-i spune:
- Auzi ba, io i-am dat m**e lu' mata!!!
Tanarul enervat se ridica de la masa si-i zice:
- Hai sa mergem acasa, ca iar te-ai imbatat, mai tata!!!

Intr-o zi, Gigel isi prinde parintii facand dragoste.
- Tata ce faci?
- Pai stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate o umflu putin, sa nu se inece.
- Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.

La un concurs:
- Cine are p***a cea mai larga?
3 femei:
O englezoaica o romanca si o frantuzoaica.
Pun pe masa un mar.
Frantuzoaica:
- Shuuup uite masa nu e maru'.
Englezoaica:
- Shuup uite masa nu e maru'.
Romanca:
- Shuup uite maru' nu e masa.

Visinile excita.
- De ce?
Ia desparte cuvantul si vezi ce iese:
- Vii si ne ... f***m?

Unui om i se fura mereu casetofonul din masina.
Prima zi gaseste masina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce intr-o zi se hotaraste sa puna un
afis pe care scrie:
- "NU MAI SPARGETI GEAMUL DE LA MASINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON".
A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare.
In schimb, gaseste un afis pe care scrie:
- "NU-I NIMIC II PUNEM NOI".

Doi homosexuali intr-un avion, cursa Paris-Hong Kong.
Unul dintre ei zice:
- Hai sa ti-o pun!
Stai ma, cuminte, nu vezi cata lume-i aici?
Ce lume, zice celalalt, tu nu vezi, nu se uita nimeni, nici n-o sa bage de seama.
Ia cere un chibrit, si-ai sa vezi!
Cere asta un chibrit, nimic. Bine, hai s-o punem.
Ajung ei aproape de Hong-Kong, spre dimineata, se duce unul din tipi la wc.
In wc, un tip cu mina la falca.
- Ce faci domnule, aici?
Ma doare maseaua de mor.
Si, nu puteai sa ceri un algocalmin, ceva. Am incercat.
- Cum, domnule, stewardesa, cineva, din 200 de oameni, n-avea unul o pastila?
Poate, da' a indraznit unul mai devreme sa ceara un chibrit si ce p**a luat in fund!

3 tipi merg prin desert, aproape morti.
Dau de o manastire de maici.
Stareta:
- "Nu intrati daca nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic.
Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
- Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea:
- Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
- Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
- Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu
satarul.
- Bine..eu sunt vanzator de inghetata, s******i-o pana se topeste.

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
- "Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat".
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa.
Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:
- Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
- N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
- Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
- Pai cu ce crezi ca am sunat?

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
- Baiazide!!
- Ce e ba?? spune Baiazid.
- M**e ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
- Stefanee!!
- Ce vrei ba?? raspunde Stefan.
- M**e ba!!
- Vine acum!
181) [3295] Doru
Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa decurga cum doreste el isi cumpara un
papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui sa va aseza pe canapea sa spuna:
- 'F**e-o ma, f**e-o ma'.
Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar in locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa, ea fiind
plecata din oras.
Fiind amabil baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.
Dupa cina batrana se aseaza pe canapea iar papagalul incepu:
- 'F**e-o ma, f**e-o ma '.
Atunci, rusinat de intorsatura situatiei tipul se duse nervos la papagal ii trage o laba sa taca.
Peste cateva zile o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza iar dupa cina cand fata se
aseza pe canapea baiatul tot astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase.
Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna se duse la el si il intreba:
- Ce ai ma de nu spui ce te-am invatat?
Papagalul raspunse:
- Laba mi-ai dat,laba sa faci!
182) [11931] Matei
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat degetul mic.
Intra in antecamera si ala cu brandu' zice:
- Ba baieti io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta se aude slab:
- Aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt p***a.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare:
- Aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min.
Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt c**u.
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator:
- Aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute.
Iese, isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt un picior...


In WC-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate.
Ospatarii, crezand ce se bat unii, intra in cabina respectiva.
Acolo, unu statea cu p**a in mana si urla la ea:
- Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma p*s?!
185) [3328] Aberu'
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!

- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?
- Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!

- Stiti de ce barbatii nu au ciclu??
Pentru ca Adam nu a avut ciclu.
- Stiti de ce?
- Sa nu faca Eva rosu'n gat!!!

I:- De ce se tine un pedofil cand se fute?
R:- De ghiozdan!!!

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe
aceea.
Individul este de acord si accepta transplantul.
Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control.
Dupa 3 saptamani mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii
zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani.
Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care
ii zice pacientului: - Bine mai nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
- Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema.
Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara.

Era ziua soacrei unui vanator.
Acesta vine cu o pereche de cercei intr-o mana si cu o pusca in alta.
Vazand aceasta soacra il intreaba ce face cu pusca.
Acesta i-i raspunde:
- Dar nu trebuie sa-ti fac si gauri in ureche?

Un om se duce sa cumpere paine si vanzatorul il intreaba de cand vrea:
- De azi, de ieri sau de alaltaieri?
Omul spune ca de azi ca e cea mai proaspata.
- Atunci veniti poimaine!

Doua colege Maria si Lenuta se duc impreuna la servici in fiecare zi.
Maria cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, Lenuta numai invers.
- Mario ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata
apele.
Cand te trezesti dimineata trebuie sa te uiti la barbat:
- Daca este pe stanga este urat afara, daca este pe dreapta este frumos afara.
- Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta cum este afara?
- Aia nu este vreme de plecat din casa.

I:- De ce nu prea vezi barbati vanzand paine in brutarii?
R:- Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare" (painea, bineinteles)!

Telefonul doctorului.
- E adevarat ca p***a e dulce?
- Da !
- Dar cine intreaba?
- Un grup de diabetici!!!

I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?
R: Penisul.

- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- Cum asa?
Simplu:
- Daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!

Balada mesterului Manole:
- Pe Arges in jos sub un mal misto, purtand gsm si zicand alo, venea Manole mancand fasole.
Ana:
- Manole! Manole!
- Iar manca-si fasole?
- Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam, muntii netezeam,
Argesu-l secam, si iar Hieroshima zicea:
- Ntz, toata stima!
Insa Voda nu credea:
- De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera, paru-mi cadea, ochii imi plesneau oasele-mi
trosneau, nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit?
- Poate-am ragait.

Doua fire de nisip "zburau" deasupra Saharei.
La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte:
- Ce facem soro, coboram?
La care a doua:
- Esti nebuna, in aglomeratia asta!!!

Q:- Care femei sunt cele mai fidele?
- Blondele?
- Brunetele?
- Roscatele?
A:- Caruntele!

Q:- De ce femeile au organele genitale in interior?
A:- Pentru ca sunt atrase de vidul din cap.

Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.
- Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna:
- Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic.
Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine!
- Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge....
La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
- Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o chifla...

Un tip loveste Mertanu' unei prostituate care se ia de el:
- D-ai sti cata M**E am luat ca sa-mi iau masina asta!
- Da' sa vezi cata M**E o sa iei ca s-o repari !

Q:- Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?
Il aduce pana la usa si apoi ii spune:
A:- "Dute-n p***a matii"!

Ion:- Marine te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie?
Marin:- Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prinda. Ion:- Vezi ma ce loc sigur e.!

In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza.
Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor.
O cioara-l intreaba:
- Ce faci vulturule?
- Zbor cum vrea p**a mea!

Era odata dracu si dorea sa faca sex cu o femeie virgina.
Isi trimise un subaltern sa ii aduca.
Zis si facut.
Umbla sclavu si umbla si nu dadu de nimic.
Pana la urma intreba un om:
- Ba bulangiule zi unde sa gasesc o femeie virgina.
- A...acolo sus in varful muntelui.
- Bine hai besi.
Intr-un tarziu gasi in varful muntelui o baba intradevar virgina
si de atunci a ramas vorba sa nu ramai virgina ca te ia dracu.

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa
un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc.
Se tot uita, se tot uita...
La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:
- Ce-i mosule, n-ai mai vazut?
- Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
- Ba da.
- Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. - Si ma tot intreb, oare nu esti tu
baiatul meu?

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
- Vrei sa jucam Magic?
- Ce-i ala?
- Mergem la mine acasa, ne f***m si dupa aia dispari.

Q:- De ce pute p***a a peste?
A:- Sa-i vina p**i sa vomite pe ea.

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc.
Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos
intrebandu-l:
- Simti degetul meu in fundul tau?
- Da! raspunse fanul.
- Uite.....fara maini! adauga magicianul.

Unul intr-un bar o agata pe una.
Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, asa mai spre dimineata se ridica prin pat si
incepe sa se uite prin camera.
Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:
- Cine e asta, sotul tau?
- Vai draga, stai linistit!
- Atunci e fratele tau?
- Nu te preocupa, sunt singura la parinti.
- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
- Sunt eu draga, inainte de operatie!

Era odata un spermatozoid batran si intelept, trecut prin multe.
De fiecare data cand trebuiau sa alerge la tinta, ii intrecea pe toti.
Intr-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul batranului:
- Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul.
-Pai sa vezi..Cand se da startul, incepi sa alergi.
- Si?
- Si alergi cat poti tu, dai din codita ,dai din maini, repede, repede, si o sa vezi ca ajungi primul.
- Bine mosule, mersi.
A doua zi, cei doi se reintalnesc.
Spematozoidul cel mic era tot in ghips, lovit, cu gatul rupt, de abia mai putea sa vorbeasca.
- Ce-i cu tine tinere?
- Ce-ai patit de ai ajuns in halul asta?
Nu mi-ai ascultat sfatul
- Bbbba da mossssulle, asscultat.
- Pai si?
- Sssi...si am innotat, m-am impins, am facut tot ce am putttut...si cand sa vad si eu capatul tunelului...nu
mai stiuuu...am plonjat in gol si m-am trezit dat cu capu' de pereti..

La Oficiul Stari Civile au venit de la Tv sa faca un reportaj despre cine se insoara si de ce.
Primii iesiti au spus ca din dragoste, alti din interes iar ultimul cuplu (un tip mare cu o dansa mica si
slaba) a raspuns ca nu din dragoste si nici din alt motiv.
Lui i s-a spus ca toate femeile sunt acelasi rahat asa ca l-am luat pe cel mai mic!

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul:
- "Tatal tau este acasa"?
Johnny:
- "Da".
Vanzatorul:
- "Pot sa-l vad"?
Johnny:
- "Nu, este la dus".
Vanzatorul:
-"Dar mama ta este acasa"?
Johnny:
- "Mda".
Vanzatorul:
- "Atunci pot sa o vad"?
Johnny:
- "Nu. Si ea este la dus".
Vanzatorul:
- "Crezi ca vor iesi curand?"
Johnny:
- "Nu".
Vanzatorul:
- "De ce crezi asta"?
Johnny:
- "Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue".

Q:- De ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie?
A:- Cum poti avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna si nu moare??

Cica era o printesa cam curvulita, dar ea isi gasi pana la urma un print misto.
Se facu nunta si in noaptea nuntii printul catre printesa:
- Draga mea sunt dispus sa uit de f********e tale din trecut si ca sa-ti salvez onorea uite eu ma tai la deget
si las sa curga sange pe cearceaf.
Totul a decurs bine poporul a fost prostit, etc.
Peste un an, la aniversarea nuntii, noaptea, printesa catre print:
- Iubitul meu, pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea, acum ti-o voi salva si eu.
Si printesa fleosc isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf!

Q:- De ce au femeile coapsele calde?
A:- Sa nu faca barbatii otita!

Intr-un bar vine un tip.
Cum intra le zice la toti:
- Ma cac pa voi in afara de cel din colt.
A doua zi face la fel.
A treia zi la fel.
Cand vine a patra zi toti alertati:
- Da pe cel din colt de ce nu te caci.
La care individul zice:
- Cu ala ma sterg la cur.

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!
Si i se scoala mosului!
- Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu!
- Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

Era o data o familie care si-au luat o casa si sau tot gandit cum sa ii puna numele si iau pus numele
chiloti.
Dupa aia si-au luat si o catelusa si iau pus numele puta.
Cand au venit vecinii pe la ei leau spus:
- Intrati in chiloti ca puta nu musca.

O musca ametita se izbeste de un tantar.
La care musca il intreba:
- Ce faci mai?
Tantarul sa-i raspunda pe plac ii spune:
- Mut fuste!

Niste femei se duc la o casa de Randez-vouz sa se reguleze. Pe usa la prima camera era afisat "Francez-
10cm", asa ca intra ele si ies dupa 1 ora barfind cat de bine se simteau. Usa celei de-a doua camere
spunea "Neamt-20cm", asa ca intra si dupa doua ore femeile ies satisfacute din cale afara. Indreptanduse
catre a treia usa ele zaresc semnul ce spunea "Roman-30cm" asa ca ele intra nesatule aticipand.
Trece o zi, trec doua, o saptamana, si femeile numai ieseau. Intr-un tarziu propietarul casei cheama
salvarea si le scoate pe targa sa le duca la spital. In drum spre salvare una din ele spune in dureri "Nu
scria diametrul pe usa"

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f....
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile la soare sau la umbra?
-La soare.
Le uraca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.

Stiti care este asemanarea intre o fata virgina si o broasca?
Raspuns: Amandoua trebuie descuiate.

Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab:
- Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?
-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu
cum faci de esti asa gras si frumos?
-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.
-Cum ai facut sa ajungi acolo?
-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul
cu pricina.
Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab:
-Ce ai facut mai amaritule?
-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit
iar pe mustata motociclistului...

Amanda Lyr (pentru necunoscatori, aceasta femeie este o cantareata cu o voce foarte impunatoare
de barbat)
Vin reporterii de la diferite posturi de radio si televiziune si o intreaba:
Reporterii:-Este adevarat ce spun unii ca dvs. ati fi barbat?
Amanda :-E....zvonuri da-i in pula mea.

Ion,om de insurat shi nu se shtie intr-ale sexului.Ce se gandeshte maica-sa:ce-ar fii sa-l duc la Marie,ca
pentru ceva bani,mi-l invatza ea?Vorbeshte maica-sa cu Marie de dimineatza shi se hotarasc ca Ion sa
vina la Marie pe inserat.Pentru treaba asta,Marie ishi ashterne patul cu un tzol(patura)de blana de
miel.Pe inserat apare Ion.Marie il ia tare:No,Ioane,dezbraca-te!
Ion:Vai de mine!Cum sa ma dezbrac?
M:Hai ma Ioane!Cum vrei sa facem treaba?
I:Numa' daca stingi lumina!...
Stinge Marie lumina,se dezbraca Ion,shi in drum spre pat se impiedica de un scaun,cade cu nasu in
blana de miel de pe pat shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi..a!...
M:Hai incoa' ,Ioane,ca nu-i acolo gaura!
Intinzandu-se inspre Marie,Ion iar simte blana de miel shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi...a!...
Marie enervata:Hai ma Ioane incoa',ca nu-i acolo gaura!
Ion shi el nervos:Lasa-ma tu Marie in pace,ca in atata pi..a,imi fac gaura unde imi place!

Se intalneshte leul cu cimpanzeul,shi il vede slab shi necajit...
L:ce-ai patzit ,cimpanzeule?
C:Ce sa patzesc?Mi-a murit nevasta,shi scum nu are cine sa aiba grija de mine!...
LPai,ia-ti shi tu,alta!
Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.Dupa un timp,iar se intalneshte leul cu el.Il gaseshte shi
mai slab ca prima data.
L:Ce-ai patzit?
C:Cum sa nu slabeshti?Fugi sus,pupa;fugi jos,f...;Nu mai pot!
L:Las' ca gaseshti tu o solutzie.
Dupa o periada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras...
L:mai,da o duci bine,nu gluma?Ce s-a intamplat?
C:Am gasit solutzia:Unde pup,acolo shi f..t,sau unde f..t,acolo shi pup.

Un barbat intra seara in parc la plimbare
la un moment dat ajunge langa o banca pe
care statea un barbat.
Acesta incearca sa-l opreasca si sa-i faca propuneri indecente
speriat acesta fuge mai departe.
Pe alta banca gaseste 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri
fuge si da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleasi ganduri perverse
indignat la culme iese din parc si vede un politzist,pe care il opreste.
Domnule politzist sa stitzi ca in acest parc de homosexuali
va rog sa facetzi ceva
Politistul raspunde:
-Paracioasa mica ce esti!

Un sot isi supecteaza nevasta ca il inseala;dar el se gandeste cum sa faca sa o prinda.Gaseste el o solutie,sa cumpere un papagal.Se duce el la un magazin de animale,dar acolo nu mai era decat un papagal fara picioare,dar pana la urma il cumpara.Ajunge omu` acasa,il instruieste pe papagal ce si cum si a 2 zi pleaca omul la servici.Cand vine acasa il intreaba pe papagal ce s-a intamplat,papagalul ii raspunde ca pe la ora 10 a venit instalatorul,a inceput sa o sarute pe nevasta-sa,sa o dezbrace,sa o mangaie.Si,intreaba omu` mai departe ce s-a intamplat.Pai nu am mai vazut ca m-i sa sculat p..a!!!

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si
partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".in prima
zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar dupa chef diavolul responsabil cu palierul oameni
normali ,le batea un cui in pula.Rezista o zi ,rezista doua dar la un moment dat se supara si cere sa fie
mutat la palierul studenti.in prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec
sase,apare diavolul responsabil cu o lada de cuie...baieti a venit sesiunea!

-Domnule doctor, ma doare fofoloanca!
-Nu stiu la ce-i zicetzi dvs fofoloanca dar va sfatuiesc ca atunci cand mai mergeti cu bicicleta sa puneti si
sausa!

Se pregãtea un bal mascat si Bulã e trimis de tatãl sãu sã îi aducã un costum ca a lui Adam. Ajunge Bulã la
magazin si îi cere vânzãtorului o frunzã. Se întoarce cu o frunzã de cires si tatãl sãu îi spune cã este prea
micã,sã se ducã sã ia alta. Bulã se intoarce cu una de fag, care se dovedi la rândul ei prea micã.Se întoarce
cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin si vânzãtorul se enerveazã si îi spune: du-te la tatãl tãu si
spunei sã îsi bage p*** in gurã sã îsi dea ouãle dupã cap si sã se prefacã cã e scafandru!

Un roman, un francez shi un englez in vizita la New York...
In fatza statuii Libertatzii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul:it's wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama sa-mi bag p***!!!
239) [12709] |SantaK|
Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:
-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de
autobuz.
-He he he....tu o duci bine....eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

Jurnalul fetelor
Noi, fetele democrate
Desculte si dezbracate
Vom lupta cu cracii goii
Noi vrem P.,nu razboi..
Vom lupta fara chiloti
Sa ne vada pizda toti
Ca-n razboaiele trecute
Am ramas si nefutute.
Si vom cere neaparat
Mila de la sindicat
Ca cei cu p*** mare
Sa ne ia la concentrare.

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $.
Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisu ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
- Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

Care este diferenta dintro blonda si un carucior de cumparaturi:
-Pe amindoua le impingi cu o moneda.

Intrebare:care este antidotul la viagra?
Raspuns:Cocolino-o face moale si pufoasa!

La un curs de biologie un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii incep si rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii.

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pizda.
- Ho mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator si un blanar . Acum insa
apare o itrebare ...care a facut-o mai bine?
Blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul .
Instalatorul a cam esuat si el , pentru ca picura .
Cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .
Era o dat o portocala si o p..a.Fiecar isi povestea pataniile.
-Stii ce e mai rau la noi ,intreba portocala
Intai ne cojesc, apoi ne taie felii si ne mananca.
-Noua ne pun o punga in cap, apoi ne baga intr-o camera stramta si intunecoasa si ne dau cu capul de
toti peretii pana ne umflam la maxim si incepem sa varsam !

Un hot si un homoxesual morti, mai primesc inca o sansa de la D-zeu cu conditia ca fiecare sa se lase de
vechile obiceiuri.Mergand ei asa pe strada, hotul vede un pormoneu pe jos si ii spune poponarului: daca il
iau mi-e frica sa nu ma D-zeu inapoi! Da dar gandeste-te si la mine! Pai de ce? Daca te apleci murim
amandoi!!??

Un tip trece printr-un parc de hmosexuali. Il acosteaza un grup de homosexuali, iar unul dintre ei ii spune:
Hai, zi repede, cu alifie sau fara alifie?
Hai d-le, lasa-ma in pace, ma grabesc.
D-le, zi odata, cu alifie sau fara alifie?
D-le, te rog, nu ma intereseaza, am familie, am copii..
D-le, de aici nu scapi, zi odata ca-mi pierd rabdarea:cu alifie sau fara alifie?
Tipul, sovaind:...cu alifie....
Alifieeee, vino-ncoa´!

Un miner disponibilizat s-a hotarat sa isi dechida o afacere.
S-a mutat la tara si si-a deschis o ferma.
Si-a cumparat 100 de pui dupa aia inca 100 si tot asa.
Dupa o luna isi spuse:
- Ma nu am nici un pui.
- Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul.

Un vampir, noaptea, in cautare de sange nimereste intr-o camera de hotel, unde doi tineri casatoriti isi
faceau "datoria".
Atunci vampirul incepe sa strige:
- AHAAA! Am venit sa sug sange!
Iar ea raspunde:
- Imi pare rau, mergi cu un etaj mai sus, aici se suge p**a!

Tatal merge cu fiul in piata.
Fiul ii zice:
- Tata, ia-mi si mie o felie de pepene!
Mie pofta mare.
- Lasa fiule ca-ti trece.
- Hai tata, te rog!
Cu greu tatal ii cumpara o feliuta de pepene subtire de vedeai prin ea.
Dupa 10 ani, din nou tatal iese cu fiul in oras:
- Tata, ia-mi si mie o bere, te rog!
Dar fiule, esti prost!
- Dupa pepene vrei bere?

Adam il intreaba pe Dumnezeu:
- De ce ai facut femeia asa frumoasa?
- Ca s-o poti iubi, zice Dumnezeu.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa te poata iubi!

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg.
Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
- Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
- Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tata, veti s**e pe rand din ea.

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
- Baieti uite cum facem.
Voi o luati pe partea stanga, voi pe partea dreapta, iar restul vin in spatele meu in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
- Stoooooop!
- Ce-i sefu', ce-i?
- Am fost dati in gat!

Doi scheleti se intalnesc in cimitir si incep sa converseze de intrarea lor in nefiinta unul de frig si unul de ris.
Cel cu risu:
- Am fost la amanta si cand era lumea mai draga a venit barbat-sau, iar nevasta ia pus cosul de gunoi in brate ca sa-l duca.
Intre timp eu am plecat cand am ajuns acasa bat la usa iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Siind ce s-a intamplat dincolo am dat buzna in casa si am inceput sa caut si nimic.
Am inceput sa rad si am murit.
Cel cu frigul:
Ba daca, cautai bine in frigider nu murea nici unul din noi pentru ca eu eram in frigider.
- Ha, ha, ha.

Seara in pat!
El: - Auzi, hai sa...
Ea: - Lasa-ma sunt obosita! Si ii intoarce spatele
Dupa un minut!
El: - Auzi!
Ea: - Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic si vreau sa fiu curata!
Dupa un minut!
El: - Auzi, la dentist tot maine te duci?

El si ea faceau dragoste.
El o saruta lung, apasat, languros pe buze.
Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii.

Doua prieteni la coafor:
- Draga sa vezi ce am patit ieri:
- Cand ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu.
Ajung in fata blocului tipul in spatele meu.
Intru in lift el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului el in spatele meu,
intru intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.
- Si tu ce ai zis?
- E...daca el na zis nimic eu ce sa zic?

- Vrei sa ti-o pun?
- Da, sa ridic fusta?
- Este suficient sa-ti scoti guma din gura!

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni.
Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.
Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna o sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog nu!
Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da?
Chiar faci orice ca sa nu te impusc?
Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.
Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
- Ai vazut nevasta ca se poate?
Erai tare revoltata acasa.

Se intalnesc pe strada doi prieteni.
Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
- Stii...am fost aseara la curve!
- Ei si?
- A intrebat ma-ta de tine!

Se intalnesc doi surzi.
Unul dintre ei ducea pe umar o undita.
Celalalt intreaba:
- Te duci la pescuit?
Nu, ma duc la pescuit.
- Scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit.

Un pusti suna la familia Buca.
- Alo, familia Buca?
- Da.
- D-nul Buca este?
- Da, la telefon.
- Dar d-na Buca, este?
- Este si dansa.
- Inseamna ca tot CURUL e acasa!

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il
ia pe receptioner de git si-i spune:
- Vreau sa te iau de barbat.
Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il
are pe nea Gica gradinarul.
Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.
Doamna in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.
Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.
Zis si facut.
Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.
Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:
- La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.
Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.
Ea disperata ii spune:
- Ce faci omule? la care el:
- Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea.

- Care este difewrenta dintre un om si un urs?
- Ursul are laba dar omul trebuie sa o faca!

Scufita Rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste sa faca autostopul.
Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.
- Stii astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicatie.
- Stii nu este chiar asa de simplu.
- Te rog fac orice.
- Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.
- Cum asa in masina?
- Dar ce are?
- Ok, si aplecandu-se, "De la Scufita Rosie pentru Bunicuta".

Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o intreaba:
- Ce s-a intamplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata ii raspunde:
- Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos.
Mosul ii spuse atunci:
- Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste si tie parul!

- Nuti, vrei sa facem dragoste?
- Vai, dar eu niciodata n-am...
- Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat?
- Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva.

I: - De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati?
R: - Ptr. ca la barbati e manual si la femei digital!

Sotul:
- La ce-ti mai pui sutienul ala?
Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia:
- Si tu porti chiloti, nu?!

I: - De ce isi pune un barbat prost gheata in prezervativ?
R: - Sa dea inapoi umflatura!

Asemanarea intre barbati si locurile de parcare:
- Cei buni sunt intotdeauna ocupati, iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica!

Asemanarea intre un barbat si economia:
- Parul e in recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie!

Intrebare:
- de ce isi "boteaza" barbatii penisurile?
Raspuns:
- Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Asemanarea intre barbati si o ninsoare:
- Nu stii niciodata cand vine, cati centimetrii are si cat il tine!

I: - De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
R: - Fac sex cu cineva care le place!

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergind vioaie si vesela spre bunicuta.
La un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis:
- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in cosulet?
- Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta, ca-i bolnava.
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
- Bine, bine, si-altceva?
- Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine.
Vocea geme dureros:
- Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai?
- Aoleu, nu mai am nimic adica ar mai fi niste servetele de hirtie.
Vocea pitigaiata si scremuta.
- Lasa servetelele si cara-te.

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dvs. pentru o viata lunga si
fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai
mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
- Douazeci si sase.

Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreaba diriga:
- Voi unde vreti sa dati?
Raspunsul veni fulgerator:
- La buci!

Un tip si-o tipa, in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii
deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa era tipul cu hainele in brate.
Tipul:
- "Ma nevasta da' stresati mai suntem".

I: - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
R: - Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

Un barman isi intreaba clientul:
- Paharul dvs e gol, sa va mai dau unul?
- Ma prostule, pentru ce imi dai doua pahare goale?

Sot si sotie pentru prima data la golf.
Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum.
Instructorul, il ia mai intai pe sot.
Vede cam ce poate, apoi il invata:
- Uitati, asezati-va asa cu picioarele departate iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum a-ti tine sanii
sotiei dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.
- Excelent, zice instructorul.
Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamna, fiti putin atenta.
Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
- Foarte bine pentru inceput, zice instructorul.
Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.

El: Pe tine cum te cheama?
Ea: Prietenele imi spun Virginica.
El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.